כיצד יוכל האדם לפתח תקשורת תקינה יותר, ומדוע סכסוכים רבים בין בני אדם וזוגות מתרחשים? פעמים רבות ויכוח מתרחש בגלל שבני הזוג מדברים לא נכון. לפניכם מספר כללים ועצות היכולים לחולל מהפך ניכר בכל הקשור להעברת מסרים, וכן לפתרון של בעיות עם הזולת, במינימום זמן ובמקסימום תועלת.
הדרך בה בני אדם מתקשרים נעשית על-ידי הדיבור. על-ידי הדיבור אנו מביעים את עצמנו, פורקים תחושות, ומייצגים את עצמנו. אך כדי להצליח, עלינו להיות ערניים למה שאנו אומרים.
הכלל הבא משקף, לצערנו, את מרבית בעיות התקשורת: "אם תאמר מה שתרצה לומר, איך שתרצה לומר, למי שתרצה לומר מתי שתרצה לומר, אז תתרגל לשמוע... מה שלא תרצה לשמוע, איך שלא תרצה לשמוע, וממי שלא תרצה לשמוע, ומתי שלא תרצה לשמוע"!
בעיות רבות בתקשורת שורשן במצב "טכני" של שיחה. חשוב שנזכור שכאשר אנו מדברים עם אדם, חשוב לבדוק האם העיתוי מתאים, האם הוא במצב של שיחה, או שמא הוא ממהר, רעב, עייף וכו'. מצבים רבים של מתח וחוסר סבלנות לשיחה ניתן ליצור על-ידי שימת לב לדברים אלו.
שיטת I Message
יסוד מעניין בתקשורת: אם אתה צועק שומעים אותך. אם אתה מדבר מקשיבים לך. אם אתה מחייך אוהבים אותך!
אחת השיטות המדהימות ביעילותן בתקשורת היא שיטת I Message (אני המסר). מהותה של שיטה זו היא: "אני הוא הגורם המרכזי במסר", כלומר כשרוצה האדם להעביר תחושה או (בעיקר) ביקורת, במקום שישתמש בדרך של להתלונן על האחר יספר על מצוקותיו. נמחיש זאת בדוגמה:
במקום לומר "לא מתייחסים אליי", אמור "אני מרגיש חסר ערך";
במקום לומר "תפסיק לבלבל אותי", אמור "הדברים עדיין לא מובנים לי";
במקום לומר "נתת לי פה סתם לחכות" פה חצי שעה", אמור "אני המתנתי כאן כבר חצי שעה ללא שהבנתי מה קורה".
התוצאה המתקבלת, בדרך כלל, כאשר נוקטים בשיטה זו, נחלקת בעיקר לשני מישורים: לא נוצר מחסום רגשי מצידו של השומע, שהרי הדברים אינם מופנים אליו, ואז קיימת העברה נכונה של המסר, וכך קיימת הזדהות והתחברות של המסר.
בוויכוחים ובחילוקי דעות ניתן לומר שאנשים נמצאים ב"מסחטה" של כוחות פיזיים ורגשיים. כמובן הרבה מאוד זמן שלא מנוצל לאפיק נכון של ייעול. הסיבה - מצביעים המחקרים, שבדרך כלל זוגות מתווכחים ועסוקים בכ-90% מהזמן בניתוח הבעיה, ורק בכ-10% מהזמן עסוקים במציאת פתרונות לבעיה. הפתרון לטענת החוקרים מאוד ישים - עלינו להפוך את המשוואה: כלומר 90% מהזמן להיות עסוקים במציאת פתרונות ו-10% מהזמן לעסוק בניתוח הבעיה!
נצטט את אמרתו הידועה של רבנו הרמב"ן, באיגרתו המפורסמת: "תתנהג תמיד לדבר כל דבריך בנחת". הדיבור בצעקות גורם לאדם להיות נסער, וכמובן... כועס יותר. על-ידי הדיבור בנחת מקיים האדם את אחד הכללים היסודיים בשליטה עצמית, שהפעולות החיצוניות משפיעות על אישיותו של האדם - כמובא בספרות רבותינו הראשונים: "אחר המעשים נמשכים הלבבות".
אם אתה צועק, אתה לא צודק. דבר בנחת, לעולם אל תבקר או תעיר בצעקות. כאשר מעביר האדם את הביקורת בצורה נכונה ללא הרמת קול, הדבר אפקטיבי הרבה יותר. נסו ותיהנו.
נגענו במספר כללים יעילים ביותר ואם ניקח אותם איתנו נוכל לייעל את תחום התקשורת בין אדם לזולת, וכל שכן בין בני הזוג.
