X
יומן ראשי
חדשות תחקירים
כתבות דעות
סיפורים חמים סקופים
מושגים ספרים
ערוצים
אקטואליה כלכלה ועסקים
משפט סדום ועמורה
משמר המשפט תיירות
בריאות פנאי
תקשורת עיתונות וברנז'ה
רכב / תחבורה לכל הערוצים
כללי
ספריה מקוונת מיוחדים ברשת
מגזינים וכתבי עת וידאו News1
פורמים משובים
שערים יציגים לוח אירועים
מינויים חדשים מוצרים חדשים
פנדורה / אנשים ואירועים
אתרים ברשת (עדכונים)
בלוגרים
בעלי טורים בלוגרים נוספים
רשימת כותבים הנקראים ביותר
מועדון + / תגיות
אישים פירמות
מוסדות מפלגות
מיוחדים
אירועי תקשורת אירועים ביטוחניים
אירועים בינלאומיים אירועים כלכליים
אירועים מדיניים אירועים משפטיים
אירועים פוליטיים אירועים פליליים
אסונות / פגעי טבע בחירות / מפלגות
יומנים אישיים כינוסים / ועדות
מבקר המדינה כל הפרשות
הרשמה למועדון VIP מנויים
הרשמה לניוזליטר
יצירת קשר עם News1
מערכת - New@News1.co.il
מנויים - Vip@News1.co.il
הנהלה - Yoav@News1.co.il
פרסום - Vip@News1.co.il
כל הזכויות שמורות
מו"ל ועורך ראשי: יואב יצחק
עיתונות זהב בע"מ
X
יומן ראשי  /  כתבות
מירי קרייזמן מטפלת מינית וזוגית   |  מרכז רפואי הלל יפה
כולנו מכירים זוגות כאלו: הם שנים ביחד, מדברים על הכל, מסתדרים נהדר, מתחבקים ומתנשקים בתדירות דביקה, עושים קניות ונוסעים לחופשות רק זה עם זו השאלה היא מה קורה כשדווקא ההיכרות המעמיקה יוצרת בעיות בחדר המיטות?
▪  ▪  ▪
תופעת "האינטימיות היתרה"
[צילום אילוסטרציה: פלאש 90]

הם היו זוג מעורר קנאה. הוא - גבר נאה, היא - נאה ומטופחת. שניהם בשנות ה-40 לחייהם ונשואים מזה 20 שנה. הם הגיעו למרפאה לבריאות מינית בהלל יפה לאחר תקופה בה התנסו, מתוך החלטה מודעת, במערכת יחסים פתוחה מבחינה מינית.
סיבת הפניה: העדר מיניות בתוך הזוגיות, כאשר, מתוך הסכמה הדדית, הם היו פעילים מינית מחוץ לקשר הזוגי. בשיחה ראשונית, התברר ששניהם מעדכנים זה את זו בכל הפרטים הקטנים והגדולים של היחסים שלהם עם "האחרים", ואף יותר מזה - במידה שצד אחד חווה אכזבה, הצד השני יוצא מגדרו לעודד אותו. בשלב מסוים הבינו, שהיעדר מיניות בתוך הקשר הזוגי מהווה בעיה, והחליטו לפנות לייעוץ.
השיחה מולם העלתה תמונה ברורה של זוג אוהב, שמסתדר נהדר, אבל "סובל" מאינטימיות יתר. הם הכירו זה את זו ברבדים העמוקים ביותר. הקשר נעדר מסתורין והפתעות. יש ביניהם אינטימיות יוצאת דופן, שעשויה בהחלט לעורר קנאה, אבל במינון היתר היא "הרגה" את התשוקה, את הארוטיקה ואת המשיכה ההדדית הפיזית.
אינטימיות והתעוררות מינית
במהלך העשורים האחרונים, בדקו חוקרים בתחום המיניות מאפיינים פיזיולוגיים שונים הקשורים למיניות האדם. עם זאת, הראשונה שקישרה בין תגובות מיניות לבין הצרכים האינטימיים הרגשיים, הייתה החוקרת רוזמרי בסון, רופאה קנדית, שהראתה כיצד נשים רבות הנמצאות בקשר זוגי יציב שיש בו התנהלות מינית, אינן מופעלות רק על-ידי חשק ספונטני (רכיב פיזיולוגי), אלא חייבות גם הפעלה רגשית (רכיב פסיכולוגי). יתרה מזאת: לטענתה של בסון, האינטימיות הרגשית היא המניע האמיתי לכניסה למעגל המיני.
מתי הרגש יכול להפריע ליחסי המין, או - אז מה הכוונה "אינטימיות יתרה"?
סוגיית אינטימיות היתר הועלתה לראשונה על-ידי אסתר פרל, חוקרת בת זמננו, מחברת הספר "אינטליגנציה ארוטית". פרל מצאה, כי אינטימיות יתרה בין בני-זוג, יכולה להוות מכשול בקיום יחסי מין.
הסיבות העיקריות: הפיכתם עם השנים ל"חברים הכי טובים", כאלו שמשתפים בכל, מתייעצים בכל ומספרים הכל. העובדה שלא קיים חשש לפירוק הקשר, שקיימת אהבה ללא תנאי, יוצרת גם היעדר תשוקה. במילים אחרות: מדובר בזוגות שממירים את הלהט ביציבות. בצורה פרדוקסלית, דווקא האינטימיות (היתרה) שנוצרה ביניהם, מכבה את החשק המיני והארוטיקה. הדבר דומה לילדים שגדלו יחד בבתי הילדים בקיבוצים. נוצרה ביניהם אינטימיות מאוד גדולה, כמו שיש בין אחים קרובים במיוחד, אבל אותה אינטימיות מונעת גם היווצרות קשרים זוגיים "רגילים" ומיניים תקינים כי קיום יחסי מין משול כמעט לגילוי עריות.
כך תזהו, כך תטפלו
כשמגיע זוג לחדר הטיפולים שלנו במרפאה בהלל יפה ומדווח על היעדר או מיעוט של יחסי מין, אנחנו עושים, בין השאר, בירור של המערכת האינטימית ביניהם, כאשר האפשרויות נעות על רצף בין קושי ביצירת אינטימיות, למצב של אינטימיות יתרה. במצב של אינטימיות יתרה, אנחנו רואים הרבה פעמים זוגות שהשגרה היומית שלהם כוללת מגע פיזי (לא מיני), אבל בזה הם ממצים את הצרכים שלהם. המגע הפיזי לא מצליח "לטפס" ממדרגת האינטימיות לאירוטיות. פעמים רבות החיים שלהם כל-כך שלובים זה בזה שהם הופכים כמעט ישות אחת. אין לכל אחד מהם עולם נפרד משלהם. האינדיבידואל "אבד". הם עושים הכל ביחד. לא תמצאו אותם נוסעים לחו"ל בנפרד, לא תמיד יש להם תחביב שונה משל בן הזוג ועוד.
מהבחינה הזו, החלק הקשה הוא דווקא להגיע להכרה שהבעיה היא עודף אינטימיות. למשל, הזוג שהוזכר לעיל לא צלח את ההכרה בצורך בשינוי דפוסי התנהגות של שנים. המשמעות של "הפרדת הכוחות", והצורך ביצירת מסתורין ובשינוי התנהגות, נראתה להם כפתרון בלתי אפשרי והם נטשו את הטיפול. כאשר עולה בעיית אינטימיות יתרה בזוגיות, הטיפול מתחיל בהבנה של הזוג שקיימת בעיה בנושא שהטיפול יהיה בשינוי ההרגלים הישנים (והטובים).
כאשר קיימת הפנמה, אנחנו מסייעים לזוג ליצור תוכנית טיפול שכוללת בניית עולמות תוכן נפרדים, שאינם שייכים לזוגיות (ואינם מיניים כמובן): המלצה על ספורט עם חברים, יציאה קבועה עם חברים לשתות או לסרט, טיפוח תחביבים ישנים וחדשים, סוף שבוע עם חבר/ה, נסיעה לחו"ל עם חבר/ה".
הרעיון הוא ליצור התרחקות בכדי שתיווצר התקרבות. הרי מדובר בזוג שלא נמצא כמעט בנפרד. ליצור געגוע, כמיהה והזדקקות, נפשית ופיזית, או בלשונו של פרוסט: "מסע תגליות אמיתי אינו כרוך בחיפוש נופים חדשים, אלא ברכישת עיניים חדשות".
התהליך הטיפולי כולל תרגילים מובנים של מיקוד תחושתי (focus sensate focus) אותו הגו צמד החוקרים מאסטרס וג'ונסון. בתרגיל זה נבנית לאיטה האירוטיות שאבדה, ואיתה המשיכה והרצון לקיום יחסי-מין. כמו-כן, נמשכות השיחות עם בני הזוג. כמו שאמר הרמב"ם - המידתיות היא הקובעת. אינטימיות במינון הנכון הכרחית ליצירת מערכת זוגית ומינית טובה.
במינון יתר - עלולים בני הזוג "להיחנק מהקצפת". לכאורה מדובר בזוגות שזכו בכל הקופה - בן-זוג אוהב, תומך, מחבק, מבין ומרצה - סימביוזה מלאה שאפשר רק לחלום עליה, אבל נטולת "חלום אירוטי". במקרים כאלה, מה שחשוב הוא לזהות את הבעיה ולהסכים לטפל בה - כל השאר, לא פשוט, אבל במקרים רבים בר פתרון.

הכותבת היא מטפלת מינית וזוגית מהמרפאה לבריאות מינית של המרכז הרפואי הלל יפה
תאריך:  10/08/2011   |   עודכן:  10/08/2011
מועדון VIP להצטרפות הקלק כאן
פורומים News1  /  תגובות
כללי חדשות רשימות נושאים אישים פירמות מוסדות
אקטואליה מדיני/פוליטי בריאות כלכלה משפט
סדום ועמורה עיתונות
זוגיות מעולה, רק בלי סקס - מה עושים עם זה?
תגובות  [ 5 ] מוצגות  [ 5 ]  כתוב תגובה 
1
הכל בבלט ככה זה שיש קשר חיצוני
לינור  |  10/08/11 15:08
 
- אבל למה יש קשר חיצוני??
דוידי  |  10/08/11 21:29
2
כתבה מעולה, אך פיספסת
רמב"ם  |  11/08/11 12:46
3
לעם ישראל יש פתרון קסם...
נחשקת  |  11/08/11 13:39
4
במרכז מעסה בכיר עם תודעת שרות
גברי  |  15/09/11 11:49
 
תגובות בפייסבוק
 
ברחבי הרשת / פרסומת
רשימות קודמות
ד"ר שי מנשקו
עדיין ארוכה הדרך לטיפול אופטימלי, כאשר עדיין מרבית הילדים אינם מאובחנים בפרק הזמן המקסימלי המאפשר טיפול דחוף באוטם, ואף אלו מאובחנים בפרק זמן של עד כשש שעות מתחילת האירוע, אינם מופנים לרוב בפרק הזמן הדרוש למרכזים הרפואיים היחודיים לכך
אורן פרסיקו
קוראי מעריב נתקלו השבוע בשתי דוגמאות למידת החופש של עובדי העיתון ולמידת הפרגון שלו לשופרסל. ד"ש לבעל-הבית
ליאון אלי
מחזה על אחריות אישית, אחריות למשפחה ואחריות לזולת. מה ההחלטה אם אדם צריך לדאוג לעתיד משפחתו במחיר הפקרת חיי חיילים. האם עדיף להודות באמת ולשאת בתוצאות או לחיות באשליה. הצגה מעולה ומומלצת ביותר
עמיאל אונגר
מושל טקסס ריק פרי מסתמן כתקווה החדשה של הרפובליקנים. תפישותיו השמרניות המאוזנות, הצלחותיו כמושל ויכולות גיוס הכספים שלו מציבות אותו כמועמד שיוכל להתמודד בכבוד מול ברק אובמה
מיכאל טוכפלד
שר התקשורת משה כחלון, ששמו עלה כמועמד להחלפת שר האוצר שטייניץ, נותן גיבוי מלא למדיניות הממשלה. לדבריו, משבר הדיור הוא משבר נקודתי והממשלה תתגבר עליו. בניגוד לחבריו למפלגה, הוא לא צופה שהמחאה תפגע בליכוד בבחירות הבאות. ראיון
כל הזכויות שמורות
מו"ל ועורך ראשי: יואב יצחק
עיתונות זהב בע"מ New@News1.co.il