סוג אחד: הפגנות וקורונה
(- אם אני מושפע, מסכים מאוד שגם שופטי נתניהו, ראש הממשלה למי שלא זוכר). דוגמית:
שוטר: "למען מה אתה מפגין"?
- "אני מפגין נגד הפגנות! שיותר לא יתירו הפגנות! בחוק-יסוד שיחוקק! ואיסור להגיד את המילה 'קורונה'! והגבלת חופש הביטוי, מיד! - הֵי! למה אתם שוברים את השלטים שלי?! אוזקים אותי?! מה, כבר אין חופש הפגנות במדינה הזאת"?
סוג שני, קבצנים:
שני קבצנים יושבים ברחוב על ספסל, לפני לוח מודעות גדול שנמצא מאחוריהם. הם בעיצומו של דיון על סוף העולם ("קורונה", "סוף העולם", באמת הולך יחד).
"לעולם לא יקרה סוף העולם" טוען בלהט האחד. "העולם הוא לתמיד". זו הטענה שלך? "כן". מאיפה אתה בכלל יודע? "כתוב בתנ"ך. תקרא". אני לא מסכים איתך. "מה לא מסכים. אתה טוען שאין כזה דבר אינסוף? שסוף-העולם, לבוא"?
לא. שסוף העולם כבר בא. "לא ייתכן! אבסורד". אתה אל תגיד לי לא ייתכן. "מאיפה אתה יודע"? כתוב. תקרא. "איפה"? קום. שניהם קמים. תסתובב. שניהם מסתובבים. על לוח המודעות לפניהם כתוב, בגדול: "סוף העולם הגיע". סרטו של א. א. פּיץ' במאי: פ. פ. פּיצ'קוק.
בשורה לעולם! נס רפואי (- ואלוהי)! המפגינים נגד נתניהו לא נדבקים בקורונה. רוצה חסינות כנגד Coronavirus? תפגין נגד נתניהו! מייתר חיסון. לרוצים להסתפק במועט, בַּקטנה: הפגינו נגד שרה! גורמים רפואיים מוסרים שלגבי הפורמט הזה, לא נמצאו - עד כה - ראיות שהוא מגן נגד קורונה. אגב: התגלית האחרונה, מי שהולך להפגין בבלפור, מוגן משך שנה מעצירות.
שפן יוצא להפגין נגד נתניהו. "אתה? מה זה קשור לשפנים"? - אבא, וסבא, וסבא רבא וסבתא רבתא, וההורים שלהם והסבים שלהם, גם הפגינו נגדו - זה כבר בגנים! "איך? איך זה יכול להיות"? - הוא כבר ראש-ממשלה קדנציה שישית.
נגדי יש תיק מיליון (לא יוצא לראות שמש. עסוק מדיי), תיק 10 מיליון (מסרב להתנהג כפי גילי!) ותיק 20 מיליון (- לא מפגין נגד נתניהו. כבר בודק בחוק העונשין כמה שנות מאסר!). בנוגע לפרטים נוספים: נא לפנות ליועמ"ש. סליחה, טעות: כל מקום שכתוב מיליון, נא לתקן למיליארד (ט.ל.ח).
חזרה לנושא הביטוח (- ניתן לקרוא בלי לעטות מסכה): קבצן נכנס למסעדה מהרחוב, מתיישב ליד אחד השולחנות. מלצר: "אנחנו לא יכולים לתת לך שירות"! קבצן: "אין בעיה"! לעיניו הנדהמות של המלצר שממשיך לעמוד פעור-פה, הוא מוציא מתרמילו הממורטט 7 קופסאות שונות(!) של קוויאר (- כתוב עליהן!) בזו אחר זו ומניח על השולחן.
המלצר (- משפשף את עיניו): "לא מאמין"! הקבצן: "מעולם לא שמעת על מיליארדר שמתחפש לקבצן?" המלצר (- בקול, כשעיניו אורות): "תביאו את מיטב המטעמים של המסעדה! שימו לו על השולחן! - און דה האוז!"
כשהקבצן אוכל מהם וחיוך רחב נסוך על פניו (- ועל פני המלצר שמוסיף לעמוד לידו): "שאלתי אותך קודם מלצר נכבד אם שמעת על מיליארדר וכו'. אז רציתי להגיד לך שגם אני שמעתי, אבל זה לא אני".
"אז איך יש לך קופסאות קוויאר"?
- "אלה רק הקופסאות. הן ריקות".
"מאיפה? אני כבר לא מבין כלום"!
- "מהאשפה. שם אספתי אותן".
את העיקר שכחתי לספר: כל הלילה ספרתי כבשים. וחזרתי והתעוררתי כי כל פעם טעיתי בחישוב. בארבע בבוקר קמתי, ניגשתי למחשב והמחשבון סוף-סוף עשה את החשבון הנכון. נחה דעתי!
