איך נפתח ספר בישול מרוקאי? 'קודם כל תירגעי'. אם אי פעם ייכתב הספר "כל מה שרצית לדעת על גברים ולא ידעת את מי לשאול", סביר להניח שהוא ייפתח באותו משפט בדיוק. ביקום הגברי, המקביל לשלנו, יש שלושה דברים ששנואים יותר מכל: הפסד של הקבוצה האהובה, כאבי ביצים ונשים מלחיצות. ומתי אנחנו מלחיצות אותם הכי הרבה? נכון, אחרי הסקס הראשון.
משהו באקט המיני גורם לנו לחשוב בטעות שמרגע שהחלפנו נוזלים אנחנו יכולים גם להחליף מפתחות, על כל המשתמע מכך. אז זהו, שלא!
רגע לפני שאת מתקשרת אליו ביום שאחרי והורסת עוד מערכת יחסים פוטנציאלית, כדאי שתפנימי כמה כללים בסיסיים מהיקום המקביל. קבלו את עשר הטעויות הגדולות שנשים עושות אחרי סקס ראשון:
1.
קשקשת ברשת – גברים אחרי סקס לא רוצים לדבר - לא על רגשות, לא על תוכניות ולא על האג'נדה הפוליטית שלהם. בחצי שעה הראשונה אחרי הסקס כדאי להתקלח, לשתות קפה, ורק אחרי שהוא יאגור כוחות שוב לפטפט, בלי להיכנס לשיחות נפש.
2.
השוואות לאקס - שרון, האקס שלי, היה אלוף בסקס... מתוקה, אני מאוד שמחה שנהנית מיחסי מין סוערים ומהנים עם האקס. ברגע שאת חולקת אותם עם הגבר החדש שלך -דיכאת באחת את הגבריות שלו. בכל פעם שירצה לגעת בך תעבור בראשו מחשבה מעיקה שתרחיק אותו ממך.
3.
טלפון למחרת – עשיתם סקס מטורף, עישנתם סיגריה אחרי, כל אחד הלך לדרכו, אז מה דחוף לך להתקשר למחרת? כדי לוודא שהוא לא זייף את האורגזמה? בפעם הבאה את לא מתקשרת, לא שולחת הודעה ולא מעבירה מסרים דרך מכרים משותפים. הכדור אצלו ואת בינתיים חוזרת לשגרה. תני לו להעלות זיכרונות על הסקס הסוער, להתגעגע, לתהות אם נהנית ולהיות מופתע איך זה שלא התקשרת כמו כולן. בסקס, כמו בבישול, יש תמורה ליצירתיות.
4.
שיתוף יתר – משום מה נדמה לנו שגבר שדמיין אותנו ערומות יגלה סקרנות גם על הבעיות שלנו בעבודה, הפנצ'ר באוטו, המינוס בבנק. הגיע הזמן שתפנימו – גברים לא באמת מתעניינים בבעיות שלנו, ואם כן, זה רק אם שכחו את יום הנישואין העשירי ואין להם תירוץ טוב במיוחד. גברים אוהבים אותנו מאושרות, אופטימיות, נטולות דאגות ואם אפשר גם נטולות ריחות לא מזוהים. הם לא אשמים, זה מה שעושה צריכת יתר של פלייבוי.
5.
להכיר את החבר'ה – יום אחרי שעשית לו היכרות עם המלתחה האינטימית שלך דחוף לך להכיר לו את החבר'ה שאת יוצאת איתם בימי שישי כשאין משהו מעניין בטלוויזיה? תירגעי! הבחור לא שיבץ אותך בלו"ז היומי שלו. תני לעניינים להתקדם בקצב טבעי. בא לו חברים היום? סבבה, לכי גם את לחברותייך. תיפגשו ביום שמסתדר לשניכם. במקום להרגיש חנוק, תני לו ליזום.
6.
ביטול תוכניות - קבעת משהו ובן הזוג החדש צץ בהצעה לפגישה? את עסוקה. לא מבטלים תוכניות גם אם ההצעה היא לאכול ספגטי בולונז ברומא. לא רק שהוא יעריך אותך שיש לך חיים עצמאיים - הוא גם יחכה בקוצר רוח לפגישה הבאה שלכם.
7.
עקבות ורמזים - אל תשאירי עקבות אחרייך. לא עגיל של סבתא רוזה, לא טבעת מטיול בהודו. זה לא עובד עליהם. רוב הגברים יבינו מיד שחיפשת סיבה להיפגש שוב. אם באמת שכחת חפץ מסוים, המתיני עד שהוא יתקשר ואז, כבדרך אגב, אמרי שבהזדמנות קרובה תאספי את החפץ שהשארת אצלו.
8.
תפתח מילון – אז תגיד, איך אתה מגדיר את היחסים שלנו? חברים? ידידים? קולגות? מה זה השאלות האלה ומה הוא אמור לעשות איתן? לסמן בעיגול? להשלים את החסר? להתכונן ל"אחד נגד מאה"? ברגע שתנסי לדלות ממנו כוונות ומשמעויות, הוא כבר לא יהיה שם לענות לך.
9.
פיתוח ציפיות – אחרי סקס רצוי להחליף את הסדינים ואיתם גם את הציפיות על הכריות. לגבי הציפיות מהקשר – כאן לא כדאי למהר. מותר לך להתאהב, את ראויה לאהבה, אך אם את רוצה ליהנות ממנה - אל תעיזי לשתף אותו בשלב זה.
10.
דיווח לחברות – לרוץ ולספר לחבר'ה זה הקטע שלהם. עד שלא תתחילי ללכת לדרבי ולגרבץ מול הטלוויזיה – תשאירי לו לפטפט על הסקס והיחסים. את תישארי מסתורית ולא נגישה. לעולם אין לדעת לאן יגיע המידע שתמסרי, לכן עדיף לשמור על חיסיון עד שיתבהר המצב.
