במחשבה ראשונה, אין הדבר מתקבל על הדעת. כיצד נוסחה יכולה לנבא איזה זוגות נשואים יתגרשו? אך צוות של מתמטיקאים ופסיכולוגים טוען כי גילה כיצד להשתמש במספרים בדיוק כמו בכדור הבדולח... כך דווח (יום א', 15.2.04) באתר Yahoo Health.
"בשימוש במודל מתמטי, אנו יכולים לנבא פירוד או גירושין בדייקנות של 90% במהלך 4 שנים", אומרת קריסטין סוונסון, פרופ', עוזרת במחקר במתמטיקה שימושית באוניברסיטת וושינגטון.
מוביל צוות המחקר, הפסיכולוג ג'ון גוטמן, עוסק בנוסחאות לנישואין כ-15 שנה. הצוות דן בממצאיו ב-12 בפברואר, בפגישה השנתית של האיגוד האמריקני לקידום המדע בסיאטל.
כדי לטפל טוב יותר במערכת היחסים ההדדית בין בעלים לנשותיהם, 'עירבבו' החוקרים מתמטיקה ופסיכולוגיה, שני תחומים שבדרך כלל אין להם קשר אחד עם השני. "לפני שפותח המודל הזה, הדרך לנבא גירושין לא היתה מדוייקת", אמר גוטמן "ולא היה לנו מושג כיצד לנתח את מה שאנו קוראים לו 'שליטה' או אסון בנישואין... יחסים ארוכי טווח אלו של נישואין מאושרים או זוגות גרושים.
לאחר שצפו ולמדו מאות של קלטות וידאו של שיחות בין בני זוג, מצאו החוקרים נוסחה מתמטית שתאמוד את יציבות מערכת היחסים. המשקיפים צפו בשיחות והעניקו לכל אחד מהמשתתפים ניקוד... או הוציאו אותם החוצה... תלוי בדרך בה הגיבו לרגשות שלהם עצמם ולרגשות בני זוגם. "לדוגמא, הפגנת זילות כלפי בן הזוג היה מזכה את האדם ב-4 (מינוס 4), בעוד הניסיון לגרום לבן הזוג לצחוק זיכה את האדם ב+2 (פלוס שתיים)", אמרה סוונסון.
לאחר שהשיחות הסתיימו, הכינו החוקרים גרף מהניקוד. "ניתן לראות תרשים שנראה כמו ממוצע הדאו-ג'ונס של חיובי ושלילי", אמרה.
לדברי החוקרים, הנישואין בבעיה באם היחס בין החיובי לשלילי באינטראקציה הוא נמוך מ-1-5.
"כשבני הזוג משוחחים על נושא חשוב, הם יכולים להתווכח, אך הם גם צוחקים, מקניטים ומפגינים סימנים של חיבה, מאחר והם יצרו קשר רגשי", אומר גוטמן. "אך אנשים רבים אינם יודעים כיצד ליצור קשר או כיצד לבנות חוש הומור במערכת היחסים, ומשמעות הדבר היא ריבים רבים וכישלון ביצירת מערכת יחסים רגשית. לא ידענו זאת ללא המודל המתמטי".
החוקרים מצאו גם כי הזוגות האידיאלים מגיבים באופן שיטתי אחד לשני, בדרכים דומות, אך נוטים לשמור על רגשותיהם שלהם עצמם, כך לדברי סוונסון. "אם מישהו מגיב לכל דבר קטן של בן הזוג, זו הולכת להיות 'תחזוקה' קשה של הקשר", הוסיפה. "אין לך מה שיניע אותך".
"במידה והבדיקות מראות שמערכת יחסים בבעיה, יכולים החוקרים לבצע שינוי היפוטתי לשיחות, לשנות את הדרך בה יגיבו בני הזוג אחד לשני, ואז לבחון אם הדבר שינה את התמונה כולה", אומרת סוונסון. בהתבסס על התוצאות, היועצים יכולים להציע הצעות לבני הזוג, על הדרך בה עליהם לפעול זה מול זה.
"זהו איזון. לעזור לאנשים למצוא את האיזון בדרך בה יגיבו לרגשות שלהם עצמם, לעומת הדרך בה יגיבו לבני זוגם", אומרת סוונסון.
שני מומחים הגיבו למחקר וציינו, כי הממצאים עוררו את סקרנותם. קתרין כוהן, פרופ', עוזרת למחקרים בהתפתחות האדם והמשפחה באוניברסיטת פנסילבניה, התלהבה מהדרך בה ניתחו החוקרים לא רק את ההתבטאויות השליליות והחיוביות של בני הזוג אלא גם את ההדברות בינהם.
"הצוות של גוטמן הראה כי חלק מהזוגות שהחלו בשיחה בגישה חיובית המשיכו בגישה זו גם כשהשיחה נמשכה לעומת זוגות אחרים שהחלו בשיחה בגישה שלילית וכך גם המשיכו. "מה שמעניין במיוחד הוא, שכשהשיחה החלה בגישה שלילית אך אחד מבני הזוג אמר משהו חיובי, המשיך האחר בהתאם, והם שינו את כיוון השיחה והפכו אותה לחיובית".
קנדי וולקר, שותף פרופ' לתקשורת באוניברסיטת לואיסויל אמר כי "אני מוצא מחקר זה מעניין במיוחד וחדשני למדי. אני מאמין כי אינטראקציה בין בני אדם היא הבסיס לאושרו של האדם וגוטמן מצא בתבונה את הדרך לתת לנו מרשם לנישואין מוצלחים".
