זה קרה שוב השבוע. זוג שהגיע אליי למשרד אחרי שבזבז 180,000 שקל שכר טירחת עורכי דין במלחמת גירושין של שנתיים. "למה לא באתם קודם?" שאלתי. "חשבנו שגירושין בהסכמה זה רק לזוגות שנפרדים בידידות", הם ענו. וזו בדיוק הבעיה - איש לא מספר את האמת על גירושין. אז הנה האמת, ישירה וללא יופי: גירושין הם תמיד קשים. גם בהסכמה. אבל יש הבדל בין קושי שבונה אתכם לבין קושי שהורס אתכם. והיום אני הולך לספר לכם את כל מה שאיש לא מעז להגיד.

אמת מספר 1: אתם לא נכשלתם - המערכת כשלה

החברה מוכרת לנו חלום של "ועד עולם". אבל הסטטיסטיקה אומרת אחרת - 35% מהנישואים מסתיימים בגירושין. זה לא כישלון אישי שלכם. אלו החיים. אנשים משתנים, נסיבות משתנות, ולפעמים הדבר הכי אמיץ שאפשר לעשות הינו להודות שהקשר הגיע לסופו. הבעיה האמיתית? המערכת המשפטית בישראל מעודדת מלחמה. היא בנויה על עימות, לא על פתרון. עורכי דין מרוויחים מהסכסוך, בתי המשפט עמוסים, והתוצאה - משפחות נהרסות. אבל יש דרך אחרת.

אמת מספר 2: הילדים שלכם יודעים הכל (אז תפסיקו להעמיד פנים)

"אנחנו נשארים ביחד בשביל הילדים." כמה פעמים שמעתי את המשפט הזה. ואני תמיד שואל: "ומה הילדים מקבלים? בית מלא מתח, הורים אומללים, ומודל מעוות של מה זה קשר?" הילדים קולטים הכל. את השתיקות הכבדות, את המבטים הקרים, את הזיוף. הם לומדים שאהבה זה סבל, שנישואים הינם כלא. האם זה מה שאתם רוצים ללמד אותם? מחקר חדש מראה שילדים להורים גרושים שחיים בנפרד אבל מאושרים מסתדרים הרבה יותר טוב מילדים שחיים עם הורים נשואים ואומללים. הכנות היא המפתח. ילדים צריכים לראות שאפשר להיפרד ולהישאר בני אדם.

אמת מספר 3: כסף הוא לא הבעיה - הפחד הוא הבעיה

"איך אסתדר כלכלית לבד?" זו השאלה שמשתקת הרבה אנשים בנישואים אומללים. אבל הנה הסוד: רוב האנשים מסתדרים יותר טוב אחרי הגירושין. למה? כי סוף-סוף הם שולטים בכסף שלהם. הסכם ממון או הסדר כלכלי ברור בגירושין נותן לכם את מה שהכי חסר - ודאות. כשאתם יודעים בדיוק מה יהיה לכם, אתם יכולים לתכנן. ותכנון מנצח פחד כל פעם. אגב, גירושין סכסוכיים עולים בממוצע פי 5 מגירושין בהסכמה. כל השנאה הזו עולה ביוקר. תחשבו מה אפשר לעשות עם 150,000 שקל במקום לשלם אותם לעורכי דין.

אמת מספר 4: "לטובת הילדים" זו לרוב תירוץ לנקמה

כולם טוענים שהם נלחמים "לטובת הילדים". אבל בואו נהיה כנים - רוב המלחמות על משמורת הן לא על הילדים. הן על כאב, על כעס, על רצון לפגוע בצד השני. הילדים? הם הופכים לכלי נשק. "אם לא תסכים לוויתור על הרכוש, לא תראה את הילדים." "אם תעשה לי את זה, אני אספר לילדים מה באמת קרה." זה לא לטובת הילדים. זה להפך. הילדים צריכים שני הורים. נקודה. גם אם אחד ההורים לא מושלם (רמז: איש לא מושלם). המחקרים חד-משמעיים - ילדים שיש להם קשר טוב עם שני ההורים מסתדרים טוב יותר בחיים.

אמת מספר 5: הגישור לא תמיד עובד (וזה בסדר)

המערכת דוחפת אתכם לגישור כאילו המדובר בפתרון קסם. אבל האמת? גישור עובד רק כששני הצדדים באמת רוצים להגיע להסכמה. אם צד אחד בא לנקום, לעכב, או להתיש - הגישור ייכשל. וזה בסדר. לפעמים צריך להגיד "עצור, זה לא עובד, בואו נעבור למסלול אחר." גירושין בהסכמה לא אומרים שאתם חייבים להסכים על הכל. זה אומר שאתם מסכימים לנסות למצוא פתרון. אני תמיד אומר ללקוחות: תנו לגישור 3-4 פגישות. אם אין התקדמות, אל תבזבזו זמן וכסף. יש דרכים אחרות.

אמת מספר 6: החברים והמשפחה שלכם יהרסו לכם את הגירושין

"תילחמי עד הסוף!" "אל תוותר על שקל!" "תראה לו/לה מי הבוס!" החברים והמשפחה מתכוונים לטובה, אבל הם הורסים. הם מלבים את האש במקום לכבות אותה. הם לא אלה שיחיו עם ההשלכות. הם לא ישלמו את החשבונות של עורכי הדין. הם לא יתמודדו עם הילדים הפגועים. הם רק יגידו "נו, אמרתי לך" כשהכל יתפוצץ. העצה שלי? בחרו חבר אחד או בת משפחה אחת שאתם סומכים עליהם, ודברו רק איתם. לכל השאר תגידו בנימוס: "תודה על הדאגה, אנחנו מטפלים בזה."

אמת מספר 7: אין "ניצחון" בגירושין - יש רק דרגות של הפסד

כל מי שמבטיח לכם "ניצחון מוחץ" בגירושין משקר לכם. גירושין הם תמיד הפסד - של חלום, של משפחה, של יציבות. השאלה היחידה היא כמה תפסידו. במלחמת גירושין, כולם מפסידים. אתם מפסידים כסף, זמן, שפיות. הילדים מפסידים את התמימות. אפילו ה"מנצח" יוצא פגוע ומרוקן. עו " ד הסכם ממון מנוסה יגיד לכם שהדרך הטובה ביותר למזער הפסדים היא להגדיר מראש את הכללים, עוד לפני שמתחילה המלחמה. בגירושין בהסכמה, ההפסד מינימלי. כן, יש כאב. כן, יש עצב. אבל יש גם כבוד, יש גם תקווה, יש גם אפשרות להתחיל מחדש.

אמת מספר 8: עורכי דין רבים חיים מהסכסוך שלכם

זו אמת לא נעימה, אבל חייבים להגיד אותה. יש עורכי דין שמעודדים מלחמה כי הם מרוויחים מזה. כל מכתב נוסף, כל בקשה לבית משפט, כל דיון - זה כסף בקופה שלהם. עורך דין לענייני משפחה מוטי גרטל או כל עורך דין רציני ומקצועי יגיד לכם את האמת: רוב המקרים אפשר לפתור בהסכמה. זה לא תמיד קל, אבל זה אפשרי. ואם עורך הדין שלכם דוחף למלחמה מהרגע הראשון - תחליפו עורך דין. עורך דין טוב הוא כמו רופא טוב - הוא מחפש את הפתרון הכי פחות פולשני. ניתוח (משפט) זה המוצא האחרון, לא הראשון.

אמת מספר 9: הזמן לא מרפא - רק ריחוק מרפא

"הזמן ירפא הכל." שטויות. ראיתי זוגות שנפרדו לפני 10 שנים ועדיין שונאים זה את זה. הזמן לבד לא מרפא כלום. מה שמרפא זה ריחוק - פיזי ורגשי. ככל שתסיימו את הגירושין מהר יותר, ככל שתיצרו גבולות ברורים יותר, כך תוכלו להתחיל להחלים. גרירת הגירושין שנים רק מעמיקה את הפצעים. הכלל שלי: אם אין ילדים משותפים, ברגע שהגירושין נגמרים - חיסמו, מחקו, התקדמו. אם יש ילדים - תקשורת מינימלית, עניינית, רק באשר לילדים. השאר אינו אמור לעניין אתכם יותר.

אמת מספר 10: גירושין יכולים להיות ההתחלה הכי טובה שלכם

זו האמת הכי קשה לקבל כשאתם בתוך הסערה, אבל היא האמת הכי חשובה: גירושין יכולים להיות דבר טוב. לא נעים, לא קל, אבל טוב. ראיתי אנשים שפרחו אחרי גירושין. גילו את עצמם מחדש. מצאו אהבה אמיתית. בנו קריירה. הפכו להורים טובים יותר. הגירושין לא הרסו אותם - הם שיחררו אותם. אבל הדבר קורה רק כשאתם מתגרשים נכון. כשאתם לא נותנים למרירות להשתלט. כשאתם בוחרים להסתכל קדימה, לא אחורה. כשאתם מבינים שהסוף הזה הוא בעצם התחלה.

המסלול החכם: איך להפוך גירושין למנוף לחיים טובים יותר

צעד 1: קבלו את המציאות

הקשר נגמר. נקודה. ככל שתקבלו את זה מהר יותר, כך יהיה לכם קל יותר להתקדם. אל תיתקעו ב"אולי" וב"מה אם". זה נגמר, ועכשיו צריך להתמודד עם זה.

צעד 2: הגדירו את המטרות האמיתיות

מה אתם באמת רוצים? נקמה? או חיים טובים? כסף? או שקט נפשי? להרוס את הצד השני? או לבנות את עצמכם? תהיו כנים עם עצמכם.

צעד 3: בחרו את האנשים הנכונים

עורך דין שמבין שהמטרה היא פתרון, לא מלחמה. מטפל שיעזור לכם לעבד את הרגשות. חברים שיתמכו, לא ילבו. אלו הם הצוות שלכם.

צעד 4: תעבדו על עצמכם במקביל

גירושין הם הזדמנות להתחדשות. תתחילו טיפול, תתחילו ספורט, תלמדו משהו חדש. אל תתנו לגירושין להיות כל החיים שלכם.

צעד 5: תסתכלו על התמונה הגדולה

בעוד 5 שנים, מה יהיה חשוב? הכסף? או השקט? הניצחון? או השלווה? הנקמה? או החופש? תחשבו ארוך טווח, לא קצר טווח.

המילה האחרונה: אתם חזקים יותר ממה שאתם חושבים

אני רואה את זה כל יום. אנשים שחשבו שהם לא ישרדו את הגירושין, ואחרי שנה הם במקום הכי טוב בחיים שלהם. אנשים שחשבו שהעולם נגמר, וגילו שהוא רק התחיל. הגירושין לא מגדירים אתכם. הדרך שבה אתם מתגרשים - כן. אתם יכולים לבחור להיות קורבן או גיבור של הסיפור שלכם. אתם יכולים לבחור להישאר תקועים או להתקדם. והכי חשוב - אתם לא לבד. יש דרך, יש תקווה, ויש עתיד. צריך רק את האומץ לקחת את הצעד הראשון. לאורך עשרות שנים, הוביל עורך דין גרטל בהצלחה משרד בוטיק אשר העניק ליווי משפטי איכותי, מקצועי וממוקד תוצאה ללקוחותיו. לאחר 28 שנות שותפות מוצלחות, במהלכן ליווה אלפי משפחות בתהליכי גירושין וראה כל טעות אפשרית וכל הצלחה אפשרית, ייסד עו"ד מוטי גרטל משרד עורכי דין חדש העומד בבעלותו הבלעדית. במסגרת משרדו החדש, הטמיע עורך דין גרטל את ניסיונו הרב בניהול תיקים איכותי ומשובח, עם גישה ישירה וכנה שלא מפחדת לומר את האמת גם כשהיא לא נוחה. כל תיק מנוהל אישית על ידו, תוך מחויבות מלאה לכל לקוח. עו"ד גרטל מלווה את לקוחותיו במגוון תחומים: גירושין, גירושין בהסכמה, הסכמי ממון, מזונות ילדים, אחריות הורית, פירוקי שיתוף, צוואות, ירושות וייפוי כוח מתמשך. המשרד שם דגש על יחס אישי, זמינות גבוהה ודיסקרטיות מלאה. מוכנים לשמוע את האמת ולפעול לפיה? צרו קשר בטלפון 03-5276610 עם משרד עו"ד מוטי גרטל לייעוץ כנה, ישיר ומקצועי שיוביל אתכם להתחלה חדשה.