בלפור הפך למקום עלייה לרגל. בואו נודה: מאז חורבן בית המקדש לא נמצא מקום הולם - סוף-סוף! האמת, שיכלו לשים שם מחסומים, בטונדות, אבל אז זה היה משחק לידי הצועקים 'הלכה הדמוקרטיה'! את המשואות, צריך להדליק בבלפור.
בלפור הוא כמו הכותל, לאומי אבל גם אישי. יש לך טחורים? עשה צעדה לבלפור, אולי יעברו לך. את שוקלת להתגרש? No problem. צאי באופן הפגנתי מהבית (אותו תשאירי), צעדי לבלפור, בדרך תספיקי לשקול מחדש. איגוד קברות הצדיקים שוקל לצאת להפגין בבלפור. להפגין על מה? בלפור, גנב לו את תשומת-הלב. ממש גנב לו את ההצגה: במקום לבוא להילולות, באים לבלפור. את רוצה להתחתן אבל אין לך מספיק מציעים? קברות-צדיקים פַּסֶה: תעלי לבלפור. אתם תפסתם את זה? אז עכשיו תדעו שבלפור הוא מזור לכל. ואם לא בדיוק המזור: הכתובת. הגיע הזמן ש-כ-ו-ל-נ-ו נדע את זה.
בלפור כבר הפך מוסד לאומי שאי אפשר בלעדיו. הפתרון-לכל, ולא נעשה פה רשימה. לא ייכנס לפנתיאון, כבר נכנס. הידיעה הבאה תמחיש: אסון! אסון אקטוארי! בקנה-מידה עולמי! קורונה כלבלב לעומתו. פשיטות רגל, כל שוק קרנות הפנסיה מתמוטט! - לרגל האסון הגדול והנורא. מנכ"לים מבוהלים, לא יודעים מה לעשות עם עצמם! מה? מה קרה? מדענים גילו תוסף מזון שאם מוסיפים אותו ללבן, בוחשים ושותים בשלוק אחד (רק בלבן זה עובד הוא האקטיבטור), מקבלים חיי-נצח. מנכ"ל שלגם כמויות גדולות של וויסקי והתעשת: "אז שלא ישתו"! מנכ"ל אחר (ברגע של צלילות): "שיחוקקו חוק נגד ייצור התוסף ושיווקו"! הוא הפך מנהיג המנכ"לים, וכולם יצאו עם דגלים שחורים בשיירת מכוניות להפגין בבלפור.
בואו נתעודד קצת, נעבור למיליארדרים - יש להם צרות משלהם, רק אתם לא יודעים עד כמה.
מיליארדר מקלל קללות נמרצות בנוכחות חבר כשספל נשמט מידו ונשבר. "מה קרה? יש לך מיליארדים! קנה מאה במקומו"! - מנסה החבר להרגיע או להשיבו למקומו. "אתה לא מבין כלום! ספל נשבר, אומר שאאבד מיליארדים"! "מה"? "אתה לא מבין כלום! ספל נשבר, אומר שאאבד מיליארדים"!
את שיחתם קוטע צלצול הטלפון. "הלו? - מה? איבדתי 10 מיליארד מהוני? ואי ואי ואי! לא היה שום סימן מקדים"! קוטע אותו החבר: "לא היה שום סימן מקדים? - הספל"!- "אידיוט! אתה מאמין באמונות תפלות"?! מה זה? כל הזמן חיכינו שבלפור יופיע בסוף הסיפור. לא הופיע. אנחנו מאוכזבים! - מה זה בכלל שייך? - אנחנו אמרנו שזה שייך?
