אחיו הבכור של ג'ק רייר, בעל טור בדיילי טלגרף, המבוגר ממנו בשנתיים, היו הגיבור שלו וחברו הטוב ביותר בילדותו; כיום הם לא מדברים חוץ מאשר באירועים משפחתיים. לכן, כותב רייר, הוא חש הזדהות עם קשייהם של הנסיכים ויליאם והארי. רייר אינו חושב שהיה אירוע מסוים שגרם לנתק בינו לבין אחיו; קרוב לוודאי שהיה זה תהליך, וכאשר הלכו לאוניברסיטה – פשוט הפסיקו לדבר. הבעיה היא – כפי שמגלים גם האחים פשוטי העם וגם האחים הנסיכים – שקשה לפתור סכסוכים אלה. כילדים, ההורים יכולים להכריח להתפייס; כמבוגרים זה הרבה יותר מסובך.
"כמעט לכל מבוגר יש בעיה עם אחים, ואנחנו רואים את זה כחלק מהחיים", אומרת המטפלת המשפחתית לינדי מדוויי. "הסיבה הנפוצה ביותר היא שכאשר נולד הילד השני, הבכור מאבד את מעמדו כילד היחיד. אני שומעת לעיתים קרובות שהילד הצעיר מנדנד או מכביד, ולרוב זה נובע מכך שהבכור הוא התוקפני והבעייתי משום שהוא עדיין מתמודד עם תחושת האובדן שלו". רוב המרירות בין אחים בוגרים נובעת מאותם מתחים בגיל הילדות, היא מוסיפה, לעיתים משום שההורים משווים ביניהם ואומרים "מדוע אתה לא יכול להיות כמו אחיך?".
במחשבה לאחור, רייר סבור שזהו תיאור הולם ליחסיו עם אחיו, שלמרות הקרבה ביניהם – הם גם היו מאוד תחרותיים. במשפחה המלכותית הדינמיקה הזאת מתעצמת בהרבה. למרות שהנסיכה דיאנה הבטיחה להתייחס לילדיה בצורה שווה, קשה להאמין שהארי לא ידע מגיל צעיר שוויליאם מיועד לרשת את הכתר ולא הוא ומהן כתוצאה מכך הציפיות השונות מהם. בה במידה, ניתן לשער שוויליאם קינא בכך שהארי יכול היה לבחור לעצמו את דרכו.
יכולות להיות עוד סיבות לקרעים בין אחים. אירועים חשובים כמו גירושין של ההורים או מותו של אחד מהם, או החלטות משפחתיות מרכזיות, עלולות להפריד ביניהם. הורים חדשים עלולים לגרום לאחים להעריך מחדש את היחסים במשפחה ולשנות את הדינמיקה בצורה משמעותית. גורם נוסף הוא יצירת קשרים עם מי שבאים ממשפחות המתנהלות בצורה אחרת, והללו גורמים להסתכלות שונה ואף לתחושה שהתנהלות משפחת המוצא איננה נכונה. הכרה כזאת עלולה להקשות על בני המשפחה המבקשים להמשיך להתנהל בצורה הנוכחית. הפסיכולוג די הולמס אומר עם זאת, כי אחים רבים מחדשים ברבות הימים את קשריהם, במיוחד בשלב מאוחר יותר בחייהם, על בסיס זכרונות הילדות המשותפים.
כל המומחים איתם שוחח רייר כיוונו לאותה נקודה: אם הארי או רייר עצמו רוצים לשקם את יחסיהם עם אחיהם הבכורים, עליהם להתחיל בכך שיסתכלו על הדברים מנקודת מבטם של הללו. "אתה מתחרה עם מישהו שהיה איתך באותה נקודה אבל כעת יש לו נקודת מבט שונה. אתה לא צריך להסכים איתו; אתה צריך רק לראות שיש עוד גרסה ולראות היכן אתה יכול להתאים את עצמך אליה", אומרת מדוויי. "אחים ואחיות יודעים יופי כיצד להציק לאחיהם. אם אתה מכיר בכך שאתה עושה זאת, אתה לא צריך לעשות זאת ולא צריך להגיב להתגרויות של אחיך. זה לא משנה עכשיו מה היה כאשר הייתם ילדים, אז פשוט תעזוב את זה".
